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饕餮的家~天使与魔鬼的杂糅~ 5/29/2008 要好好照顾自己 今天身体有些不爽，妈的，还要强忍，胃从中午就开始疼，最近饮食有些不规律，就我近一个月观察发现，我其实是不会照顾人的，我只要单飞，一定会瘦下去，胃疼的现象出现了几个月，后来有所反省情况才一度好转，有点想抽烟，不知道香烟是否能止痛，不过不喜欢上瘾的东西，学校的床好硬，一点都不好睡，枕头虽然契合，但是我还是想念家里的那个双人枕，我不喜欢睡别人家的原因是我认枕头，武汉的蚊子还死多，操，烦不烦啊？东西不好吃，天气死闷，床又不好睡，不过为了我的理想，我想我还是能忍，为了那个小目标，我能放弃很多东西，我不想得胃炎也不想做钡餐，所以我要好好照顾自己，over 3/10/2008 我是勤快的 什么？什么？整整一个2月这里都木有更新？不是我的风格啊，2月发生了很多事，想记下来，但是懒，例如，我换了手机，在我千挑百选之后；我继续写，大概有一万一千字左右，目标十万字，这个空间越来越慢了啊，这可不是我希望看到的，我想做的事情很多，但是整个2月我基本上都是蜗居在家里，做一个称职的小保姆，洗衣（洗衣机）做饭（电饭煲）喂狗（不吃？饿死你…），我这颗暴躁且懒惰的心渐渐被打磨成前段时间常吃的肉丸，最近实习后，又渐渐变得锐利起来，娘说这是狡猾，我变得越来越狡猾了，天，我都这么懒了，不狡猾点怎么活？脑袋比拳头大的原因就是让你经常用脑袋而不是拳头啊，最近开始写毕业论文了，我还是一贯的没有上网抄袭，因为我就是觉得自己很行，内心深处膨胀的那个我，想到抄袭就不断的嗤笑以对，那就自己动手，写了近三千，能想到的都写上了，写完一小半后，就上网看别人是怎么想的，对比之后，发现有很多别人的想法比自己想的更全面，角度也不同，遣词我就不做评价了，各有千秋，我是以实例下手的，但觉得自己的经验不够，不够成熟，而且有的地方没有人家说的专业，我觉得是我平常的训练不够，看的专业书少，不可否认，专业书的枯燥是我看不下去的原因，我就是喜欢有趣的东西，但学习本身没有强大的动机是很难体会到有趣的过程的，恩，要弥补一下，既然做就要把它做好，我不断的在各个方面测试自己的潜力到底有多少，哪里是我的底限，但我发现人的潜力是无穷的，深入挖掘的可能性很大的咧，最近我还注意到，喜欢这个东西是很奇怪的，会有人莫名其妙的喜欢你，除了一头雾水我还真没有其他的反应，这是一个多诡异的世界啊，对待别人的喜欢，我还真是有点不知怎样应对，那就先这么着吧，想到了再说，对于自己的努力，我开始相信天道酬勤了，古人诚不欺我啊！ 1/20/2008 大病小病不断，保证身体康健~ 临走的这两天身体一直出状况，不知是拖我后腿还是向我示警，脚趾头被冻了，胃也隐隐疼了两天，才长出来没多久的智齿也来凑热闹也在疼啊疼，我就在想是不是我的饮食习惯又出问题了，反正一到冬天我就容易生病，这是抵抗力差的缘故，真娇气啊，我在心中暗暗鄙视自己，离开了父母就没有办法照顾好自己，真是让人不高兴，过了年就22了，再过几年都是当娘的人了，居然还这么没有担当，真让人不知道说什么好，沮丧，我应该是生龙活虎才对啊，结果落的这个结果，我妈说我之所以小时候身体好都是因为她的身体好给我打得底子，我听了后瞄瞄自己的身体，暗叫一声，我的儿，苦了你了，娘会好好给你打基础滴！哎~之前是年少轻狂，不懂得其重要性，意识到的时候才暗叫一声毁菜！真是前人栽树后人乘凉啊，结果俺这个前人光顾着打猎，冒得栽树了撒~后人，俺对不起你们~亏了你们叫俺的那声祖奶奶了~又在胡扯了，明天要走人了，但是武汉的雪还是那么多情，飘啊飘堵我的道，火车~切莫弃我而去！今年怎么那么多雪？哪里都在下，沥沥拉拉不停不休，不下个你死我活个中角楚不中场休息，都说瑞雪兆丰年，但今年因为雪的原因给交通摆了一道，交通部怎么不出本书《怎样在大雪天畅通无阻比翼双飞》估计会大卖吧，听名字就够扯的了，好吧好吧，我坐在电脑旁好冷，期待明天下火车时哥哥的脸和郑州的雪景，睡觉去了~我是乖宝宝~8 1/10/2008 武汉的冬天冷飕飕 买了21号的火车票，还是T206，9号考完嘉诚的媒介批评，我就又莫名其妙的嗓子疼，可能是头天瓜子吃多了，娘打电话来的时候我正在复习，浓浓的鼻音又被说了一顿，说我什么减肥减到抵抗力差，一年病几回，动不动就感冒，我一边擤鼻涕一边澄清没有减肥的事实，我都手脚冰凉一个冬天了，哪有减肥？妈的，当初就是为了不过冬天才来的南方，结果失算，武汉不够南，还是有冬天，如果当初我到哈尔滨去上学不知道会什么样，早上出去买早饭，迎面的冷风将俺的鼻子冻得直抽抽导致狂飙泪，配上浓浓的鼻音，真是一副自己看了都想打的模样，他妈的怎么我就是和冬天过不去呢？想到回去之后我会被冻到无法呼吸，一下火车就被冻傻，真是怀疑自己是怎么活这么大的？今早起来就脑袋昏昏沉沉，有点低烧，瞄瞄我的药盒子，我决定相信自身的抵抗力，我娘不知道的是，每年我带的好多药都被我义务支援同学了，我知道我是敏感体质，吃的药刚开始会特别有效，但是一两次之后就没什么用了，所以干脆不试了，抗药性我已经见识过了，我总不能每次感冒都去打吊针吧，我怕医生怕打针啊，切，马上又要降温了，真是不讨喜的冬天，不管我包的多厚多严都难以抵御，那就让我蜗居起来吧，哼，居然在离开的时候又感冒，就不能忍一忍等回去一起病吗，好歹我也会抽出一个星期来感冒啊，没诚意，无所谓了，我会做好防范，真是不讨喜的冬天，不喜欢冬天，很不喜欢，还有一个星期，我的寒假生活就要开始了，期待啊，饭局和朋友，真是美好，刚刚还选了论文答辩题目，像打仗一样，我差点败给大花岭的网速，好在有惊无险，我选的什么来着，哦，是《采访对象的心理分析及其控制》，像买菜般挑挑拣拣，每个人还不能重复，一瞬间定下来，比古代做媒还快，下手要求快狠准，谁抢得快就是谁的，庆幸的是，我做到了，抢到了，大概也算赚到了吧，反正还算有话好说，真是神奇的经历，看来未来的选择还真是一瞬间的事啊，下手一定要快啊，不然就没有了，上帝偏爱冒失鬼，姑且听听吧，哈，哈，我睡觉去了，不然脑袋会疼，88 12/28/2007 劫后余生 24号凌晨2点多，我刚睡了一个多小时，就听见走廊上吵吵闹闹的像平常一样，所以我也就没有在意，直到阿鱼叫我，马，马，你有没有闻到烟味？我随即惊醒，嗅到一股很难闻的味道，好像是什么东西着了一样，开始我以为是我们寝室什么东西着火了，但是想想不对啊，我们睡的时候电源什么的都是好好的，这时候就听到走廊上有人喊，着火了！我迅速爬起来慌乱中套好衣服，穿上鞋，拿上我的手机和银行卡就往外冲，可能是跑的晚，三楼四楼的楼梯都没有人，我也不知道是哪里着火，只是拉住梦吟往外跑，一路捂住口鼻，在往下奔的时候，曾一度觉得自己撑不下去了，就要倒在大花岭了，滚滚的浓烟，白色的，能见度连一米都没有，只能凭着以往的感觉外下走，下到2楼的时候空气就骤然新鲜了，当时嗓子有灼热的刺痛感，咳也咳不出来，等下到一楼的时候发现大家都堵在门口，好不容易拼命挤出去，发现外面下着大雨，寒风刺骨，当时什么感觉都没，只是觉得可不可以快点把火扑灭好让我回去接着睡觉，我好困，结果这个愿望晚了两天才实现，我们被大一的学妹搭救了，我跟鱼坐在人家的寝室里，从3点坐到早上7点，脑子一片空白，只是觉得好冷，有庆幸感，觉得生命真脆弱，觉得以前的50米测试我都没有使出全力，觉得后怕，如果我没有逃出来会怎样？会不会被熏死？抽搐的焦黑尸体？后怕让我一直在发抖，伴随着饥饿，看了一夜的杂志，摸着兜里的银行卡，我安慰自己，现在买张火车票回去都可以，不用怕，事实证明我是多么聪明，身上装了几十块的现金，有张银行卡，还有一个充满了电的手机，凭着这些我可以到很安全的地方，温饱有着落了，开始考虑下一步，一起逃出来的他们都没带钱，吃了早饭，暂时温暖胃，只剩下冰冷的四肢和麻木的脸，当时早上还在下雨，回到寝室，看着3楼被熏黑的楼道和呛鼻的气味，我就知道远没有结束，从一楼到五楼，地上都是湿嗒嗒的，昨晚我们在别人屋里坐着的时候，来了5辆消防车，将3楼319那个寝室的兔崽子们造的孽收拾干净了，那两个法学院的兔崽子被开除了，这是唯一值得欣慰的，我们的放假时间也提前了，1月21号放假，本来26号的，24号白天，我去洗了个澡，在洗澡的小房间里面我脑袋一直在想万一房间塌了怎么办，我怎么逃出去，回去寝室也是将相机和MP3装好之后背走，上午在奶那里补眠时，哥哥打电话来问到底怎么回事，我闭着眼睛描述我逃生的经历，现在在哪里都好似惊弓之鸟，充满了不安，觉得哪里都没有安全感，走廊上稍有动静我就觉得好像又有另一场火灾，听着长途电话里我妈一遍又一遍的重复怎样消除房间那股刺鼻的味道，我就很难受，有种无力感，好像快透支一样，真是劫后余生，我出去住的那一晚，我妈晚上快11点打电话来，说出去住多不安全，我说要死早死了，不差这一会，脱口而出这句话之后我自己都倍感诧异，原来我是这么想的，哼，不说了 to 13319的畜生们： 畜生们，养你们那么大就是为了造孽吗，自己屋里烧着电器就他妈的关门去别人屋里聊天聊得爽吗，开除了之后有大把好时光让你聊天，全楼一千多号人半夜跟着你们瞎折腾，心里爽死了吧？5楼以下的知道的早都跑下来了，六楼七楼的人家跑不及奔上天台淋了一个多小时的雨才被消防员救下来你们的嘴都笑歪了吧？发现自己屋里着火了锁上门就逃命，他妈的连叫别人一声都不愿意的畜生们，还是对面12栋的人发现着火叫的人，你们他妈的长得什么脸？吃废物长大的吗？就你他妈的命是命，别人他妈的被烧死活该吗？太多心里话想跟你们探讨了，都他妈让我高兴的不知道从哪说好了，319着火，419的地面凹凸不平学校不让进，我们班519的地面裂缝不敢住人都搬走了，我们518这个寝室当初是我抽的，如果我抽到了519，不知道我现在会怎样了。524的张素又犯了心脏病，当晚住院了，从北京回来考试的小张不小心扭到了脚，被爸妈接回去准备考研了，剩下的，电话线被烧断了，24号晚上停电了，网线直到刚刚才修好，我才能上来说点劫后余生的感觉，来到大花岭快4年了，遭遇了地震和火灾，也不得不说大花岭给了我们很多特别的经历，我们的教育从来都是教我们怎样逃跑，却不告诉我们逃出去应该怎样做，你可能逃脱了被烧死，但是在寒冬的半夜，没有完整的衣物，没有半毛钱，你要怎么活？不可能每次都靠图书馆发放救助的被子的，对于以后，我们要做的还有很多，哼，over 11/27/2007 最近的我很好最近我很好，身体过得去，一如既往繁琐的忙碌着，怀着对明年的期望，做些没有理由的准备，我知道接下来我要做出的决定会改变我的以后，眼前已经看到两条岔路了，我还在想走哪一条路我会更高兴，将会碰到哪些人，让我做出什么样的改变，在前路未明的情况下，我还只是在做着积极的准备，说不出什么理由，我就是知道。 今天早上起的很早，怀着兴奋的心情，匆忙将准备好的材料一并交上去，从教学楼一路走出来，晒在阳光下的校园显得格外的亮，鼻息与空气交换时的清冷把我脑袋都冻凉了，但是丝毫没有减弱我喜悦的心情，有些事情要告一段落，有些事情正在悄悄启动，有生之年，就是在这样结束和开始中轮回，我们能做的，就是睁大眼睛好好享受，看清这一切，即使害怕，也别闭上眼睛，怕什么呢，迟早都要向上帝报到~把咆哮，烦恼通通都忘掉吧，丢了包袱，才能走的更远 11/19/2007 是故意的吧 前段时间space空间一直不能更新，我也没在意，总觉得也没什么，想说的话没有说出来忘了也就算了，不打紧，还会有机会，今天突然想起这里来了，想到也有一个月这里没有更新了，不是我风格，交代一下这一个月我都做了什么，我报了口语班，积极的准备自己的口语，跟之前的自己相比，我胆子变得更大了，敢开口说，不会感到紧张，也不会羞于用英语当众表达自己的意思了，我觉得我的口语也有变得更流利，现在的生活变得更加积极向上，但是懒惰不变，我还是我，我还是那个懒得冒泡的家伙，有变得地方也是变得更会隐藏自己了，心魔更加严重了，虽不是什么好事，但也不见得是什么坏事，who care?可能还变得更加冷血了，或者是面具更多？anyway，反正我也不太喜欢这样的自己，慢慢来吧，期待未来的大改变，make change~今天好累，不想多说了，就到这里吧~8 10/1/2007 心里不好受啊 今天看了南京烧狗事件的帖子，虽然已经过了近半年，但是给人的刺激一点都不亚于郑州市今天开始实施的城市养犬管理条例，其苛刻的条件以及没有一点实践性的纯理论操作真是让人不禁高叹一声：好一个拿屁股当脸的部门啊！真是中国特色！仰天长啸一个先~想想我那兼具各种狗狗美德的肥狗，让我又怜又爱，一个不会说话的孩子，我往家里打电话时，它在旁边哼哼唧唧要求与我“对话”，大概是诉说离开了我的蹂躏十分不习惯，盼望着我早点回家接着把玩它的胸膛，据我娘说，每次我打电话，它都要求听我说话，把话筒放在它耳边时，它只有拼命的对着话筒喷气，我在话筒这边一边叫着拉黑笨狗，一边听他的动静，时常能听到他跟我通过话之后兴奋的叫声，人果然是在付出过之后才能感觉到爱，虽然，它整天破坏东西，吃的又多，还闹腾，吵我睡觉，但是我还是很爱他，当只有我们两个在家时，我靠在床上看书，放着舒缓的音乐，他则乖乖的躺在床上晒暖，我看的入迷，时不时的轻笑两声，他会睁开一只眼睛瞄瞄我在干什么，看到没事就接着翻着白眼睡过去，有时候他躺在我旁边，还会因为做恶梦而颤动，我随即放条腿在他身上，把他压的哼哼随即化解他的噩梦，有时还会边看书边把玩他胸前的软肉，他也会舒服的哼哼随即睡得很沉。有天晚上我起床尿尿，回去发现他枕着我的枕头，盖着我的被子，装的跟狼外婆似的，后来被我挤进里面暖被窝去了，真是好狗。去年过年放假时我因为高烧连续几天没有吃东西也不吃药，流鼻涕之类的症状也不少，我在昏昏欲睡之时，那个肥狗叼走了我一个鼻涕纸，撕扯着吃掉了，随即与我一起瘫倒在床上发高烧，不吃不喝，变成我们两个昏昏欲睡，开始我妈以为拉黑犯懒陪我睡觉，后来扯他后腿的时候发现他身上也发烫，拿着温度计量体温，发现这肥狗也发烧了，哈哈，于是我们两个一起吃药，一起吃饭，我在吃药的时候还在嘲笑这肥狗笨，看着他跟我喝一样的抗病毒口服液，有种有难同当的感觉，想着他在我上厕所的时候趴在地上陪着我，忍受着臭味，他还在寒冷的冬天被我拉去见识积雪，我们在雪地里奔跑，他的小肚子上都是冰碴，回来的时候我们两个都冻得发抖，我是穿着棉衣的，可是肥狗可是短毛腊肠啊，不过几次之后他变得十分耐寒，而且喜欢去雪地里打滚，每次踏雪回来我们一起洗澡，看着他泡在热水里面舒服的哼哼，我就很喜欢帮他做个全身按摩，洗洗干净才能帮我暖被啊，分享使我们感情变深，冬天我从外面回来，迎接我的是他温暖的胸膛，我便毫不客气的把手贴在他的肚皮上，摸着他变凉的肚皮，感受着他的颤抖，但是他并没有躲开，还是乖乖的让我暖手，还有我冰冷的贴面，嘿嘿，这就是我喜欢肥狗的原因啊，甚至有时候我会觉得其实拉黑是一个人，每天静静的陪在我的身旁，是他陪着我还是我陪着他？大概是依偎给了我们温暖和力量吧！ 献给我无声的爱犬------肥狗拉黑 9/20/2007 无题 再次印证以前所说的，计划永远赶不上变化，本来要考的营养师，搁浅了，报了外教的口语班，本周日正式开始上课，营养师本次开课大约在11月，上到明年2月，我们一月底就放假了，那一个月我要待在哪，总不至于让我在武汉过年吧？两天背完了500页的单词，拼命的听英语MP3，看原声电影，希望英语水平像今年的股市一样狂飙上扬。在我拼搏的时候，一不小心发现感冒了。7月底买了几套邮票，其中的一套李可染的作品集入手价是7.2，现在涨到78，搞不懂，嗯…究竟是人在玩邮票还是邮票玩人？其实啊，是操纵邮票的人在玩想操纵邮票的人，想做百万富翁，等俺有儿子了，俺一定要教导他，宝贝，妈妈好想做千万富翁的妈妈哦，不知道我的儿子会是什么反应~ 9/12/2007 总还要活着吧 9.6号回到学校，繁琐的打点一切，成长再次让我决定不甘做一条寂寞的小虫，对于刚走过的那个暑假，我怀着难得的悲愤，心里飙着泪表面还装作什么事都没发生，我曾经对自己说过，就算心被扎过千百回我还是会慢慢的等它长好，然后当作什么事都没有发生过，然后暴走。不是我不想将心事与他人分享，而是就算知道也无可奈何吧，一个人扛还容易些，想起自己曾经悲愤的脸，心中还曾暗暗嗤笑过，怎么会有这么傻的表情，在笑过的同时，我也大嚷着：要死了简直！我怎堪这等的压迫？！与养生条件不符！！ 妈的，写本书来应景！ |
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